灰色の雲が思い出を連れてくる

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予報では晴れだったと思うが?
空一面灰色だ。

こんな日は心も暗くなる。ましてお昼のニュースで自殺サイト関連の事件を伝えていたから尚更だ。
ニュースでは座間市で9人の死体を発見して犯人逮捕を伝えていた。その一人が自殺サイトで犯人と連絡を取っていたとの事だ。

自殺というワードから一昨年自殺した同級生を思い出した。
彼は結婚して実家に住んでいた。

中学の時はたまに話をした。たわいのない話だったが楽しかった。彼は金持ちの家の一人っ子だったが、嫌味なところがなくていい奴だった。

中学を卒業して別々の高校へ進んでからは、たまに電車で見かけると近況などの話はしたが数えるぐらいしかなかった。
高校を卒業すると全く見かけることもなくなり、忘れていた。

そして一昨年自殺した。
それを始めて聞いた時は、ショックだった。いい奴だったので尚更心に響いた。

自殺の理由はわからない。今更わかってもどうしようもない。

ただ昔の記憶だけが蘇る。彼は暑がりで学ランの詰襟のホックをいつも外していた。笑うと片側にえくぼがあらわれた。

彼が自殺をした当時、自分は手術を終え自宅療養中だった。いつ死が迫ってくるかといつも怯えていた。
まさか自分よりも先に逝ってしまうとは・・・・・・彼の冥福を祈ることしかできない。



ため息は思い出を連れてくる 呟きは後悔を誘う 沈黙は目を潤ませる


あたたかいお気持ちがはげみになります。

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遠い過去が吹きぬける

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いつも通りに、9時になるとパソコン画面を睨む。

見つめると書くより睨むと書いた方が、今日の株価には合っている。
かなり下がってしまっている。
日経平均もマイナス150円を超えている。

がっかりだ。また、窓から外の景色を見て気持ちを静めた。

落ち着かない。息苦しくなり窓を開け、空を見る。
今日は薄暗い曇り空。
北からの風が左ほほをたたいた。

ふと、手術前の記憶が蘇った。辛くて悲しい記憶。
頭を振って思い出さないようにした。

あの時と同じ季節、そして同じような風の冷たさが記憶をよみがえらしたようだ。



北風の吹く先には、辛くて悲しい過去の記憶の海が広がっているのだろうか?



暗い文章になってしまった。曇り空と寒い日にいい記憶がないからこうなってしまう。

本当は面白くて楽しい話を書きたいと思っています。
すみません。



  鼻をすすってもひとり

尾崎放哉先生の句も大好きです。またパクってしまいました。

あたたかいお気持ちがはげみになります。

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株価が戻った

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良かった。
なんとか復活して株価がプラスまで回復した。

日経平均と同じ動きだったが、持ち株はマザーズの銘柄だ。なぜ?

訳が分からないが、とにかく結果オーライだ!

またベランダへこそこそ出て景色を楽しんだ。
西日がまぶしい。思わず目をそらして反対側を見た。

山が西日に照らされて奇麗だった。

人はみな光り輝く方へ目を向けるが、その反対方向へは目を向けようとしない。
もしかすると、その輝きを浴びている美しいものがあるのかもしれない。
それは株にも当てはまりそうだな。

それはそうと、今日はベランダへ二回出た。
これは外出と言っていいのかな?

だってベランダは家の外、そこに出たのだから外出!

また下らんことを考えてしまった。



夕日の方角 黒い山 振り向けばもみじ山

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株価 メンタル 崩壊 

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ぎゃーあ!

株のブログでたまに見るフレーズ。今その気持ちを味わっている。
11時ごろから日経平均が急落している。円高も進んでいる。

持ち株も同じ。

何が起きたのかさっぱりわからない。

もうすぐ11時30分を過ぎる。前場終了!
自分もオワタ。・・・・・・・・ではない!

後場にかける。どうか復活してくれ!





高き空 願いを乞う無職が一人 ベランダに立つ。



 見入っても見入っても高い空

すみません。山頭火先生の「分け入っても分け入っても青い山」をパクりました。

あたたかいお気持ちがはげみになります。

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土日 雨 鬱

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いつも通り朝5時に目覚めた。相変わらずサラリーマン時代の習慣の呪縛から逃れられない。
雨の音が聞こえていた。

7時に朝飯を食べ、いつもなら晴れていればどこかの低山ハイクへ行くところだ。調子が悪ければ散歩だが。
しかし、雨だ。降り方も激しい。
やめた。

テレビを横目にパソコンの電源を入れた。
やることがない。だからブログを書いている。
ブログを始めてよかったことは、暇をつぶせること。ただし書くことの大変さを思い知った。
早くもダメになりそうだ。

話は戻るが、働いていた時は土日に晴れると憂鬱だったことを思い出す。当時は営業職だったので一日中、車で走り回り会社に戻るのも18時を過ぎていた。早く戻ると怒られた。そんなこともあり土日はせめて家でゴロゴロしたかった。
しかし、なぜか晴れた土日に家にいると罪悪感を感じた。出かけなければ非国民だと後ろ指をさされるような感じがしていた。
だからたまに土日が雨だとホッとした。出かけなくても許されるような気がしたからだ。

しかし無職の今は逆だ。平日、近所の人に見つからないように引きこもっているので、せめて土日ぐらいは外へ出かけたい。
なんか変だな?
働いていた時は奴隷だ、社畜だと思っていたのに、無職になった今は近所や世間の奴隷になった気分だ。


いや待てよ!奴隷なんかじゃないはずだ!
勝手に自分が思っているだけだ。奴隷かどうかは自分の考え方一つだ。人の目を気にしすぎてそう感じているだけだ。
そうだよ!他人に左右されてどうする。自由を感じなければ無職に未来はない。

無職に未来があるかどうかはわからないが

とにかく自由や幸せは自分の心が決めるものだ!
今更ながら、50を超えたおじさんが改めて感じました。みんなこんなことは10代や20代で解る事でしょうが。




雨の日に 自由を感じる 無職が一人お茶をすする

山頭火せんせ~~~( ;∀;)

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土曜日のお散歩

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また週末に台風か。先週も土日に台風で近場を少し歩いただけだったのに。
今日こそは久々に低山ハイクでもしようかなと張り切っていたのに、雨が降る予報になっていた。

体調次第だが、今日は久しぶりに調子が良かったので残念だ。一応毎週土日のどちらかは低山を登ろうと思っているが、その日の体調次第では散歩に切り替えたりしている。

でも雨の予報は午後からなので、車で少し行ったところにある林道を散歩することにした。そこなら人家も少ないので人に会う事もないはずだ。
善は急げだ!
8時前にさっそく車を飛ばして、林道へ行った。

やはり林道はいい、木々の香りや静かに聞こえてくる川の流れの音、ひんやりとした空気、最高だ。
その林道は約1時間で一周できるから散歩には最適だ。平日なら定年を過ぎた人たちがウォーキングに使っている。
土日は登山客が多いが、今日の様に天気が悪ければ人はほとんど通らない。

背伸びをしたり、両肩を回しながらリラックスして歩いた。「この素晴らしい世界を独り占めだ」なんて思いながら散歩を楽しんだ。
気分も最高で「風をあつめて」の曲が頭の中に流れてきた。そして曲がり角を曲がると直線の道があるが、ふと見ると一人のおじさんがこっちに向かって歩いてきている。

緊張が走った。普段なら何人かの人とすれ違い、お互い軽く挨拶するのが当たり前でなんとも思わないが、今日は40分間誰にもあわず、自分だけの道だと思っていたから余計に緊張する。
どうする!
まっすぐな道だから自然と真正面のおじさんと目が合ってしまう。気まずい。よそ見をするのも不自然だ。
おじさんとの距離は約50メートル。
挨拶するのは早い。こういう時、近づくまでが非常に気まずい。時間が長く感じる。

それに挨拶は、頭を下げるだけにしようか、いや「おはようございます」と声をかけよう、いや無視をして黙って通り過ぎようか、どうしたらいいんだ。距離にしてまだ30メートルいや40メートルはある。
今相手にわかるように頭を先に下げるべきか。いやまだ早すぎる10メートルぐらいに近づいてからだ!
じゃあ、それまではどうすればいいんだ。相手はもうこっちの存在に気が付いているはず。
焦る!
そうだ!下を向いて10メートルに迫るまでじっと我慢だ。

いや待てよ!それではあのおじさんが先に会釈してきたら気づかないではないか?
どうしようと思っていたらおじさんのほうから「おはようございます」とニコニコして挨拶してきた。
その時点でおじさんとの距離は約30メートル。

やられた。下を向いていた自分におじさんは声で挨拶してきたのだ!
「あっ!おはようございます」
驚いたように挨拶をしてしまった。おじさんはニコニコしながら脇を通り過ぎて行った。

考えすぎだ。自意識過剰の認識不足だ。
普段、引きこもっているから人に会うと緊張してしまうのか?
全く厄介な精神状態になってしまったな!




残念な無職が一人 林道の上の空を仰いだよ

山頭火先生のような句が好きです。

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暖かい秋の日に

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朝方は寒かったがお昼頃から暖かくなった。
今日こそは散歩でもして運動不足の解消をしようと思ったが、昨日の事もあり、また人に会うかもしれないのでやめた。

別に悪いことをしているわけではないから、好きに出歩けばよいのだが、どうも気が進まない。
また誰かと会ってしまったら「あそこの息子は、いい歳をして平日真昼間にぶらぶらしているわよ。や~~ね」などと言われかねない。
それに警察などに不審者だと言って通報されるかもしれない。
いけない。また妄想が先走ってしまった。
とにかく無職は生きづらい世の中だ。

しかしあまりにもいい天気なので外への誘惑に負け、またベランダに出てみたくなった。
今度は誰にも見つからないように、窓から少し頭を出して周りの様子を伺った。
「よし誰もいない!」
小さな声で「クリア」と呟いた。これは先日映画でみたSWATが使っていた言葉だ。敵のアジトに乗り込んだ時などに、一部屋づつ敵がいるか確認していないときに「クリア」と言っていたのを真似した。

そっとベランダに出て日光浴をした。しかし、しゃがんだままだ。立ってなどいられない。いつまた敵、いや近所の人に見つかるかもしれないからだ。
ゴルゴ13に狙われているターゲットはこんな気持ちなのかな?などとくだらない事を思いながら短い日向ぼっこを楽しんだ。

まあ、無職の楽しみなんてこんなものでいいや。
一日でSWATやゴルゴ13に狙われているターゲットを演じることもできたし、いい一日だった。

そう自分を慰めながら、今日も夕日が沈むのを見ていた。



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妄想する無職

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良く晴れた。久しぶりに気持ちがいい。洗濯物を干した。
後はまた9時からパソコンの前に張り付いた。
持っていた株は今日も順調に下がり、ついに先週分の儲けが2万円をきった。本来ならせっかく儲けた分を台無しにするような話は書かないが、戒めのために書くことにした。

先週90万まで利益が増え喜んだのもつかの間、あっという間に下がって2万円となった。それでも我慢して上がるのを信じていたらついに1万円を割り処分した。
こんなことはしょっちゅうだから気にしない。

ウソです。

非常に頭にきた。なんで上がった時に利益確定しなかったのか?
なんで下がり始めた時に売らなかったのか?
いつも毎回同じ事を繰り返してしまう。どうしようもない。やめちまえ!と自分に言い聞かす。
しかし暇な無職はまた株に手を出す。
後は無限ループ。

気分転換に狭いベランダに出て背伸びをした。そしたら近所のおじさんに見られた。軽く頭を下げ、すぐに部屋に引きこもった。
まずい見られてしまった。お昼時に近所のおじさんに見つかるとは、不覚だ。
そのおじさんは定年になって、今は奥さんと住んでいる。

まずい帰ってから私の話をするだろうな。
おじさんは奥さんに「真昼間にあそこの息子はベランダで何かやっていたぞ」
それに対し奥さんが「確かあそこの息子はいい年をしてまだ結婚もしないで親の世話になっているのよ。や~ね!キモイわね!」とか返し、またおじさんが「そうか、どうしようもない息子だな。うちの息子がああならなくて良かったな」
「そうよ、あんなのと同じだったら私生きていけないわよ」
「それもそうだな」「あはははは~」
などと会話が弾んでいるのではないかと妄想してしまった。

仕方がない何を言われてもその通りなのだから言い訳のしようがない。でも「そっちがそのような態度ならこっちだって考えがある」
などと勝手に思ったが、別に考えなどもないし、そもそもそんな事はこっちの勝手な妄想だったので、冷静さを取り戻し忘れることにした。

最近、被害妄想がひどくなってきたな!
気を付けよう!


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炬燵の中より

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寒いので朝から炬燵に入っている。いつも通りすることもなく株価を眺めている。
持っていた株は月曜日から下がり始めている。

先週は儲けたのに、あっという間に儲けが飛んでいく。それでもまた上がると思い込みじっと見ていた。
しかしもう先週の儲けのほとんどが溶けていく。
いつもこんなものだ。
全くセンスがない。
しかし、することがないから株に手が出てしまい損をする。

は~~とため息が出てくる。
いやになる。

わずかななぐさめは、炬燵だけだ。
炬燵があるから生きていけるような気がしてきた。
気晴らしに窓から外を眺めたら遠くの山々がわずかに色づき始めたようだ。

日々変わっていく季節を感じたら、またおいてけぼりをくったように感じて、急いで炬燵にもぐりこんだ。



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近所で家を壊していた

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久しぶりに晴れたので、散歩をした。何日ぶりだろうか?
ここのところ土日は雨だったので、登山もできず散歩に行くのもやめていた。

今日は近所を散歩したのだが、歩いているとカシャカシャと音が聞こえたので見に行くと、家を解体していた。
家に戻りおふくろに聞いたところ、築30年になって雨漏りもひどくなり建て替えるとの事だ。
住んでいたのは30代の夫婦で子供も3人いる。

家はおばあさんが住んでいたものをもらったそうだ。
それが古くなり建て替えるそうだ。

うちだってそろそろ建て替えか?と思ったが、親父はうちの家はしっかりしているから大丈夫と言っていた。
しかし自分の部屋の天井に雨が落ちたと言ったら、一言言った。
「ガマンだ」
それで話は終わった。

無職で食べさせてもらっている身では何も文句の言いようがない。
それに建て替えの費用なんてない。

若い夫婦はローンを組んで頑張って払いきると言っていたそうだが、旦那は結構転職をしている人で非正規みたいだ。
奥さんもパートをしていて二人で頑張っている。

そんな話を聞き、また自分の不甲斐なさに嫌気がさした。


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プロフィール

山空

Author:山空
仕事、お金、健康を失いました。それでも生きていくしかありません。

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