孤独の果てに ・・・

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昨日の記事で、いかに孤独が好きなようなことを書いたが甘かった。

実家で暮らし両親が健在だから言えたことだった。

もし本当に家で一人になったら と思うとかなり寂しさを感じてくるはずだ。
それを乗り越えられるだろうか?

分からない。
ひょっとして、死にたくなるかもしれない。

自分が住んでいる地域でも結構、孤独死や自殺が多い。
いずれも一人住まいだ。
年齢的にも40代以上でほとんどが男だ。

病死では仕方がないが、自殺となると他人とは言え少し胸が痛む。

それぞれ悩み苦しんだ結果、そのようになったのだから。
何も言えない。

よく自殺予防で、「命の電話」なんてあるが、あまり意味がないと思う。
自分も経験があるが、そんなところに相談などしなかった。

それぞれ抱えている悩みは、人それぞれで複雑だ。
それを理解できる人はいない。
だから、自殺が多いのだ。

ここ数年前から自殺者数が3万人を切ったとかニュースで流れているが、それらは単に数字遊びに過ぎないそうだ。
例えば、今までなら不審死の一部や遺書がなくても明らかに自殺だと断定していた件も、今では不審死や遺書がなければ自殺者としていないそうだ。

だから、遺書のあった者だけを勘定して数字を作って3万人を切ったと喜んでいるそうだ。

遺書なんて大抵の人は書かない。
自分の知っている限りでは聞いたことはない。
今までに十数件知っているから分かる。

酒問屋の営業マン時代は特にひどかった。
少し書こうとしたが、思い出したくないのでやめた。

話しがそれたが、今後もし生きるのが嫌になったら楽に死にたいと思う。
苦しむのは嫌だ。

こう言った事を考える人は、今後どんどん増えてくると思う。
社会がそういう方向に進んでいる気がする。

どうにかならないものか。


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もしかして異常?

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昨日の話の続きだが、やっぱりキャンプがしたい。
一人で孤独に人が来ない場所で。

できれば日当たりもよく、景色もいいところがいい。
それに近くに川があればもっといい。

聞こえてくるのが鳥のさえずりと川の流れの音、そして時々吹く風にたなびく木々の音。
そこに椅子を構えて、焚火でもしてゆったりと1日過ごして見たい。

これが今の夢。

こんなことを考えていて、ふと思ったが、どこまで自分は孤独が好きなのだろう?
今だって十分孤独と言ってもいい。
それなのに、まだ一人になりたがっているとは。

異常者なのだろうか?

たまに思う。普通、自分ぐらいの年なら子供もいて家庭を持っているはず。
だが、何も持っていない。

ひとり身だ。

これでも20~40歳までは、かなり悩んだ。
結婚したほうがいいと。

しかしできなかった。
これでも何人かとは付き合ってきたが、初めは彼女と何処かへ遊びに行ったり、お互いの家を行き来していて楽しいのだが、それが段々面倒になってきてしまう。

あれほど好きだったのに、3~4か月が過ぎるとどうでもよくなってしまう。
嫌いではないのだが、いちいち休みの度に会うのが嫌になってくる。

一人で自由に好きなようにしていたいのだ。

それでも何とか自分を押し殺し、初めのうちは毎週会っていたが、それでは疲れてしまうので、用事があることにして会う回数を減らしていった。

そして、段々会わなくなり自然消滅するか、相手を怒らせてしまいそれっきりといった感じだ。

そんなに一人でいて何をしているのか?と聞かれても困る。
別に何もしていない。だらだらボーっとしているだけ。

とにかく一人が好きだからしょうがない。

この前テレビで元SMAPの中居くんが言っていた 「人と一緒にいれない。だから結婚できない!」と、まったく同じだと思ってしまった。
これが本当の事なら、まったく自分と一緒。

中居くんも自分と一緒の異常者なのかもしれない。

でも自分が異常者だったから良かったこともある。
40歳で会社が倒産してしまい次の職も全然見つからず、やっと見つけたら給料13万円のパート。

もし子供でもいたらと思うと、ぞっとする。
そんな給料じゃ食べさせたり進学など考えられない。
ましてその後、心臓病で障害者になってしまうのだから。

それに心臓病も遺伝性らしいから、そんな悪質な遺伝子を子供になんか引き継ぎたくはない。
やはり自分は、一生孤独に生きるほうがいい。
そういう風に神様が仕向けているのかもしれない。

とにかく自分のような者は孤独に馴染むようにできているらしい。

でも、この先もっと年をとっても同じ事が言えているかは分からない。
ひょっとして、寂しくなってきてしまうのだろうか?

その時はその時だな。
今はただ孤独でいたいのだから。

寂しくなったら寂しくならないように努力するしかないな。

そういう事で、今は一人キャンプを楽しみたいと思っている。




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場所探し

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最近、天気も良く暖かいので、たまには何処かでキャンプでもしたくなった。

でもキャンプ場は嫌だ。
あんな人だらけの場所ではゆっくりとくつろげない。

そこでどこかいい場所はないかと探しに出かけた。
一人でゆっくりできるいい場所を探しに。

家からは近い方がいい。
幸い田舎なので、直ぐ山もあり何とかいい場所が見つかるのではないかと考えた。

そして3か所を回ったのだが、なかなか見つからない。
いい場所だと思っても山道の側なので、誰かに見られてしまう。

2時間ほど歩き回り探したが、結局はなかった。
案外簡単に見つかると思っていたが、探して見ると意外とない。

諦めて帰ってきた。
その帰りに桜を撮った。



もう花びらが散ってしまった。

そして、道は花びらの絨毯となっていた。

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年収300万でも4分の1貯金法で20年後は3000万円貯まる?

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暇だったんでネットをダラダラと見ていたら、タイトル通りの記事を見つけて興味があったので覗いてみた。

見る前に計算してみた。
300万の4分の1は、75万だよな。
75万×20年=1500万  ?  あれっ!3000万いかないぞ。

おかしいな。
どんな方法で3000万貯めるんだ?

読んでみた。
1年目は75万貯まり、翌年からは3パーセントづつ給料が上がることが前提となっていた。

? 今どき3パーセントも上がる会社なんてないのでは?

読み進めると毎年3パーセント上がっても3000万には届かないから投資をしなさいと書いてあった。
投資することで毎年8パーセントの利益が出るから、3000万に貯金を増やすことができるそうだ。

あちゃ~! 投資を進める話だったのだ。
まんまと引っかかってしまった。

これが釣り広告というやつだ。
まいったな。

しかしよく読むと突っ込みどころ満載の記事だ。
そもそも年収300万も手取りにすれば250万ぐらいだし、毎年都合よく3パーセントのベースアップなんて保証されない。
それに何より投資で毎年8パーセントの利益など取れない。
よほど運が良くなければ無理だ。

こんな記事は絵に描いた餅だ。

もし年収300万の人が20年貯金して3000万貯めるとしたら、毎月どのくらい貯金すればいいのかと計算してみた。

30,000,000 ÷ 20年 ÷ 12 = 12万5千円

手取り月20万とすれば、7万5千円しか使えない。
これはさすがに苦しい。
アパート暮らしなら無理だ。
実家暮らしなら何とかなるか?いや無理だな。いろいろと社会に出ればお金がかかる。付き合いや遊びなどで。

私だって実家で暮らして、年収300万ぐらいだったが貯まらなかった。
やはり付き合いでの酒の席や遊びなどで、あっという間にお金が消えていった。
別に服を買ったりしたわけではないのに、何故か知らない間になくなってしまうのだ。

それでも40歳までに1000万円貯めたのだが、株でほとんどを失くしてしまった。
本当に思い出すたびに悔しい。
後悔ばかりしている。

やはり貯金するには、日々の生活を見直して質素に暮らすしかなさそうだ。
株は今もやっているが、なかなか儲ける事ができないしな。

まずは今やっている内職を続けて、少しづつ貯金していくしかなさそうだ。




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景色も変だ

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日記を見ていて気が付いた。

去年と同じ日の日記だが、散歩をしていて桜がまだ咲いていなかったようだ。

いつ咲いたかを調べたら、なんと15日だった。

今日はまだ4月6日だ。

しかしすでに桜は散ってしまっている。

それに加え、山は若葉で青くなり始めているのだ。

おかしい。

いつも新緑になる頃は、5月になってからだ。

近所の人も今年は早すぎると言っていた。

それにこの暖かさ、確かにおかしい。

本当に大丈夫なのだろうか?

なにも起きなければいいが・・・



今日も気温が20度を超えた。

暖かい事はいいことだが、暑いのは御免だ。

どうにかこの時期相応の気温になってもらえないものだろうか。

体がついていけない。

今日も少し体調が良くないから、早めに寝ることにしよう。

明日は、散歩ぐらいにしておいた方がよさそうだ。




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これもおかしい!

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少しだけ寒いような気がしたので、温度計を見たら18度だった。

ふつうこの季節なら暖かく感じてもいいはずだが、昨日が暑すぎたので寒く感じてしまうようだ。

体調も良くない。

朝起きた時にだるさを感じる。

今日は株で損を出してしまった。

マイナス7万円。

昨日ダウ先物が500円も下げていたので、カラ売りをしてしまった。

普通ならダウは下がっているはずなのに、今朝起きて確認したら上がっていた。

わけが分からない。

700ドル近くも値を上げていたのだ。

結局、損切りして7万円失った。

最近、気温も変だが株の世界もおかしくなってきている。

常識が通用しない。

本当におかしい。

こういう時は少し手を引いた方がよさそうだ。

なんか、みんな狂っているような気がしてきた。

そう思う自分が一番狂っているのかもしれないな。

気をつけよう。


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ほんとにおかしくなった!

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暑いぞ!

今17時前だが、部屋の温度が28度ある。

お昼の時に見たら、29度だった。
もう少しで30度を超えるところだった。

今まで32年ここに暮らしているが、こんなことは初めてだ。
暑すぎる。

お昼からは、Tシャツで過ごした。
それと体調がおかしくなってしまい午後は横になって休んでいた。

体が耐えられなくなっている。
今も少しダルイ。

今日はここまで。

皆さんも体調には気を付けてください。

では。


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ちょっとおかしくないですか?

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暑すぎる。
お昼ごろ散歩をしたのだが、暑かった。

日差しが強くて日に焼けてしまいそうだ。
シャツ1枚で正解だった。

1時間ほど散歩して家に戻ったのだが、汗をかいてしまった。
部屋の温度を見たら26度だった。

夏日だ。
4月に入ったばかりなのに、昨日も同じぐらいの気温だった。

異常気象ではないのか?
天気予報を見ていても、誰も異常気象と言わないがなぜだろう?
言ってはいけないのかもしれない。
明日はさらに気温が上がるようなことを言っている。

エアコンの掃除をした方がいいのか迷う。
夕方になっても気温がなかなか下がらない。
今の温度は25度だ。

暑い。
来週は30度を超えてしまうのだろうか?

耐えられないな。


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今年の目標はどうなりましたか?

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先週からの持越しの株の事。

前場が始まった時は、マイナスだったので危ないかも と思っていたが、10時ころになると段々上昇していき、プラス5万円までいった。

先週までは3万円のプラスだったので、2万円増えたのだ。

よしよしこのまま上がり続けろ!と願いながら午前が終わった。


そして午後、少しづつだが上がり続け、プラスの6万円に近づいた時だった、急に売りが入り下げに変わってしまった。
2時過ぎの事だ。

そして3時となった時には、日経平均もマイナスになり、当然持ち株もマイナスに落ちてしまい、含み益も先週分の3万円を割って2万6千円になってしまった。

なんでこうなるのだろう?
まったく分からない。

あの上げ方は何だったんだろうか?

マイナスになるとは予想すらできなかった。
掲示板の中でもみんな、訳が分からん と嘆いていた。

週の始まりなのに波乱の1日となってしまった。


今日は1日中ひきこもった。
外へは出ていない。

ベランダには出たか!

ふと気が付いたが、今年の初めに目標として趣味をさがそうだとか、やりがいを見つけようとか思っていたのだが、気が付けば何もしていないし探そうなんてこともしていない。

毎年の事だが、なんだか面倒くさくて何もやる気がしないのだ。
ただ毎日同じような事をして過ごしている。

そっちの方が楽だからだ。
どうして毎年、年末になると来年の目標などと考えてしまうのだろう?

やっぱり今の自分からバージョンアップしたいのだと思う。
新しい自分を発見したいのだろう。

だが結局、毎年何もしていない。
無残だ。

どうしていいのかも分からない。
考えるのも疲れるから考えない。
まあ、いいか で終わってしまう。

どうしたものか?

これが自分なのだから仕方がない。
大したスペックも持っていないのに、高望みばかりしているのだから、叶うわけがないのかもしれない。

諦めて自然にまかそう。


でも、ほんのちょっとだけでも探すことにする。
そっちの方が希望が持てるから。


なにか興味のある物が見つかればいいのだが。

少しだけ期待したい。






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サザエさん症候群だった頃

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会社で働いていた時は、いつもこの時間が一番嫌だった。
明日からまた一週間が始まると思うと、うんざりと言うか軽い鬱になっていた。

だから、いつもこの時間から酒を飲みだした。

初めはビールから始まり、350缶を1本飲み次に缶酎ハイ350缶を2本飲んでいた。
ゆっくりと時間をかけながら7時頃まで、それでもまだ足りない時はまたビールを350缶を1本飲んだ。

大体このぐらい飲めば、気も大きくなって明日の事を忘れる事ができた。
そして月曜日を迎えるといった感じだった。

今はこのような事も全くなくなった。
それに酒もほとんど飲まなくなった。

たまに飲みたくなる時はあるが、ほろよかの350缶を1本で十分なくらいだから、大したことはない。
ストレスが酒を飲ませていたのだ。

自分だけかと思っていたが、聞いてみると結構いる事が分かり少し嬉しかったことを思い出す。
世の中、ほとんどの人が月曜日が嫌いなはずだ。
でも、当然月曜日は来てしまう。

働いていた時で、月曜日が待ち遠しいと思ったことがあったかなと思い出すが、なかった。
もしそのような人がいるとしたら、その人は自分の好きな事を仕事にできた運のよい人なのだろう。
幸せな人生を歩んでいる人だ。
自分とは全く正反対の人だ。

今は酒を飲まなくても、この時間を過ごせるから幸せだ。
それに株をやっているので、月曜日が待ち遠しい。
早く明日になってもらいたいと思っている。

給料はかなり少なくなったが、その分気が楽になったからうれしい。
自分にはこの方が向いている。
何しろストレスがない事がいい。

出来ればこのまま長く今の状態を続けていきたい。







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プロフィール

darakugumo

Author:darakugumo
会社が潰れて仕事を失い、ついでに株でお金も失い、そして大病を患い健康も失いました。
今は内職で何とか生きています。

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